Самые клевые анекдоты про рыбалку и рыбацкие фотоприколы

13.07.2014

Самые клевые анекдоты про рыбалку и рыбацкие фотоприколы

 

Поздравляем всех с Днем рыбака и предлагаем подборку лучших анекдотов и фотоприколов про рыбалку, поклевку, улов и, естественно, про женщин!

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.



Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!


* * *


Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!



Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…


* * *


– Чего такой довольный?
– Теща спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: “Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..”



Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
– Главное в рыбалке что? Главное – не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


* * *


Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.



Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…


* * *


– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да ростом примерно с вас… и такой же назойливый!



– На рыбалку поедем?
– Ага!
– Удочки будем брать?
– Ну их на… , ещё потеряем.


* * *


– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
– Да, было дело.
– Ну, и как, поймал что-нибудь?
– Пока не знаю.


* * *


– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!


* * *


– Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
– Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может пока искупаешься?


* * *


Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:”Кpаcный чеpвяк”. Только забpоcил удочку – тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:”Офигенный лещ”.


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.


* * *


Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
– Дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то – мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде… отвечaет не клюет, то – мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде.
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
– Пошли нa …!!!
– Тоже вaриaнт….

* * *


– А меня Леха на рыбалку пригласил!
– Ой, обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а?.. А я, как дура… червей накопала…


* * *


Идет рыбaк и тaщит офигенного сомa килогрaмм под 100.
Идет – aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
– Че, всего одного поймaл…..!?

 


Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка…
– Ну, а ты чего?
– Ну я только к ней…, а тут поклевка!


* * *


Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
– Ну, загадывайте желание
– Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
– Будет исполнено, – ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
– Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?



Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.


* * *


Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет “рыбкой”…

 

* * *


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!



Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
– А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
– Здесь рыбы нет!
Рыболак дальше переходит,а ему снова:
– Да нету здесь рыбы!
– Слышь, да кто ты такой?!
– Директор этого катка!


* * *


Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.



Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..


* * *


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!



Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
– Дед на что ловишь?
– На червя.
– Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
– Дед на что ловишь? На хлеб!!!
– А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
– Утром проснусь, если конец налево лежит – значит на хлеб надо ловить, а направо – на червя! А у вас сынки как лежит?
– У нас с утра стоит колом!
– Эх! – говорит дед – Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!



Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.


* * *


Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру – тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт….Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл – что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл потихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
– Ну кaрaсик, ну сучaрa…..Нaливaют!!! Отпускaют!!!



Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
– Что?
Селезень:
– Карась!
Охотник:
– Клюет?
Селезень:
– Нет, сосет!



Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.


* * *


Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
– Мне тут звонила твоя супруга и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.




Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
– Где ты взял таких больших червей?
– А я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
– Откуда у тебя фингал?
– Ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры…


Фото xa-xa.org

 

 

, , , , , переглядів: 3 926

Залишити коментар

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *